Есть уже не просто хочется, а ЖРАТЬ.
...
А мама хитро измыслила, что это у меня нет аппетита, и предложила приготовить горбушу в соусе с овощами, чтобы повкуснее, значит.
*халк рыдать!!!*
Так к чему это я. Это всё к перепосту!
Оригинал взят у olesher в О суши...
Про то, как "хочется" есть на высоте и о том, что "Кока-кола" и "Марс" единственная пища, которую организм с радостью готов принять, я уже писал.
Но в некоторые моменты случаются просветления. Организм придавленный отсутствием кислорода и физической нагрузкой внезапно просыпается. И требует еды. Но не той дряни, что непальцы готовят на треке. К 17 дню рис, острый рис, острый-острый рис, острый-острый-острый рис, а также жареный рис с консервами, червивое мясо яка и пр. блюда попасть в желудок могут только если впихивать их в себя колотушкой через воронку.
В некоторый моменты хотелось залезть на их кухню, встать к плите и научить людей готовить.
Короче, организм требовал еды. Пельменей, сосисок, борща, докторской колбасы, шашлыка и прочих радостей жизни. Еще иногда он внезапно хотел суши. Идешь ты где-нибудь по леднику, тупо переставляя палки и ноги, а перед глазами летают аппетитные суши с лососем там или угрем.
И подлый разум подсказывает, что здесь, на 5200, последнем населенном пункте перед крышей мира, в трех километрах Эвереста, никаких суши никогда не будет. Ну разве что в соседнем Китае, который сразу за горами.
фото
И вот у тебя краткий перерыв перед финальным подъемом на 5500. Ты заходишь в какую-то лоджию, заказываешь Марс и чай в огромном цветастом китайскмо термосе. И вяло, точно уставший як, начинаешь жевать шоколад, отгоняя от глаз всякие унаги, ацуи, котэнтэки и сяке. Ибо они решили пойти на штурм и доконать тебя своей недоступностью, взяв на фланги докторскую колбасу и тарелку горохового супа.
И вот уже уходя, ты замечаешь за одним из столов, накрытых грязной, матерчатой клеенкой, японцев.
Эти хитрые дети страны Восходящего солнца все носят с собой. Банки с подогревающимся сякэ, туалеты-роботов, все телешоу с японскими приколами и разобранный автомобиль "Тойота".
На этот раз они попросили сварить им риса, достали из рюкзаков вакуумные упаковки с лососем, тунцом, угрем и сухими оберточными водорослями. Расстелили тряпочку, взяли плетенную сеточку.
В общем эти люди стали делать суши там, где их никогда еще не было.
Заметив мой не слишком адекватный взгляд, японец мило улыбнулся и сказал белому варвару:
- Суши. Попробуйте как-нибудь.
И в этот момент я понял, что такое ненависть. Сразу захотелось достать кухри из рюкзака и с криком "Банзай" броситься отнимать еду. Но в этот момент мой организм снова решил впасть в спячку и отказаться от питания на следующие десять лет. Мол, хозяин, переходим на функционирование от солнечной энергии.
Именно по этой причине вы не прочитаете о белом варваре зарубившем трех японских туристов ради кусочка из риса и лосося.
Про то, как "хочется" есть на высоте и о том, что "Кока-кола" и "Марс" единственная пища, которую организм с радостью готов принять, я уже писал.
Но в некоторые моменты случаются просветления. Организм придавленный отсутствием кислорода и физической нагрузкой внезапно просыпается. И требует еды. Но не той дряни, что непальцы готовят на треке. К 17 дню рис, острый рис, острый-острый рис, острый-острый-острый рис, а также жареный рис с консервами, червивое мясо яка и пр. блюда попасть в желудок могут только если впихивать их в себя колотушкой через воронку.
В некоторый моменты хотелось залезть на их кухню, встать к плите и научить людей готовить.
Короче, организм требовал еды. Пельменей, сосисок, борща, докторской колбасы, шашлыка и прочих радостей жизни. Еще иногда он внезапно хотел суши. Идешь ты где-нибудь по леднику, тупо переставляя палки и ноги, а перед глазами летают аппетитные суши с лососем там или угрем.
И подлый разум подсказывает, что здесь, на 5200, последнем населенном пункте перед крышей мира, в трех километрах Эвереста, никаких суши никогда не будет. Ну разве что в соседнем Китае, который сразу за горами.
фото
И вот у тебя краткий перерыв перед финальным подъемом на 5500. Ты заходишь в какую-то лоджию, заказываешь Марс и чай в огромном цветастом китайскмо термосе. И вяло, точно уставший як, начинаешь жевать шоколад, отгоняя от глаз всякие унаги, ацуи, котэнтэки и сяке. Ибо они решили пойти на штурм и доконать тебя своей недоступностью, взяв на фланги докторскую колбасу и тарелку горохового супа.
И вот уже уходя, ты замечаешь за одним из столов, накрытых грязной, матерчатой клеенкой, японцев.
Эти хитрые дети страны Восходящего солнца все носят с собой. Банки с подогревающимся сякэ, туалеты-роботов, все телешоу с японскими приколами и разобранный автомобиль "Тойота".
На этот раз они попросили сварить им риса, достали из рюкзаков вакуумные упаковки с лососем, тунцом, угрем и сухими оберточными водорослями. Расстелили тряпочку, взяли плетенную сеточку.
В общем эти люди стали делать суши там, где их никогда еще не было.
Заметив мой не слишком адекватный взгляд, японец мило улыбнулся и сказал белому варвару:
- Суши. Попробуйте как-нибудь.
И в этот момент я понял, что такое ненависть. Сразу захотелось достать кухри из рюкзака и с криком "Банзай" броситься отнимать еду. Но в этот момент мой организм снова решил впасть в спячку и отказаться от питания на следующие десять лет. Мол, хозяин, переходим на функционирование от солнечной энергии.
Именно по этой причине вы не прочитаете о белом варваре зарубившем трех японских туристов ради кусочка из риса и лосося.
А солнцеедение, кстати, - вещь! Надо успевать, пока зима не кончилась