xxx (22:34:56 18/03/2012)
я нихера не помню
xxx (22:35:01 18/03/2012)
все не помню
xxx (22:35:06 18/03/2012)
все перессказывай)
yyy (22:37:11 18/03/2012)
Гарри Поттер, Волан-де-Морт, 17 лет назад, кровь-мясо-кишки, смерть грязнокровкам, сила материнской любви, смерть Лорда, шрам, 11 лет спустя письма, поезд, Гермиона и Рон, школа, магия, метлы, ву-хуу, несколько лет полных приключений, змеи, маги, василиски, дневники, пауки, оборотни, преступники, Волан-де-Морт вернулся, боже мой, что делать, Орден Феникса, спасаем мир магов, Дамблдор умер, кровь-мясо-кишки, война магических сторон, большие потери, хэппи энд.

баш доставляет прекрасное
а я как раз что-то горячий ГПшный гет взялась перечитывать, период реставрации в разгаре

---

15.03.2012 в 23:14

Пишет  Isolophobia:

Запрет пропаганды гомосексуализма одобрен в комитете новосибирского заксобрания
Запрет пропаганды гомосексуализма одобрен в комитете новосибирского заксобрания
На заседании комитета по государственной политике, законодательству и местному самоуправлению 14 марта депутаты приняли решение рекомендовать законодательному собранию области принять закон о запрете пропаганды гомосексуализма, сообщил Сиб.фм член комитета, замглавы фракции КПРФ в областном парламенте Владимир Карпов.

sib.fm/news/2012/03/14/zapret-propagandy-gomose...

«Гомосексуализм — зло настолько серьезное, что законодательному собранию следовало бы привлечь людей, которые могут профессионально ему противодействовать», — заявил Карпов.

ШТО?!! БАТХАУ?!! О____о

Зло, чувствуется, прямо окружает человека, подкрадывается сзади, не даёт вздохнуть, снится ночами! Спаси народонаселение - стань профессионалом гомосексуализма!

Да чтоб я когда ещё проголосовала за последователей человека с лицом потомственного дегенерата (ц), да никогда.

Питер и ридный град Энск - главные гнёзда разврата, Содом и Гоморра, практически.
Предлагаю переименовать содомию в петросибирию!

И, кстати, не смешно.

---

КАК я вас понимаю (ц)

Заболела тут неслабо, в результате уже три дня не ем. Вообще. Нет, ну пятьдесят грамм сухариков с водой - да, но кто скажет мне, что это еда - тот не видел во мне проснувшегося сэра Джуффина *достает из-за спины огромный надувной молоток*
Есть уже не просто хочется, а ЖРАТЬ.
...
А мама хитро измыслила, что это у меня нет аппетита, и предложила приготовить горбушу в соусе с овощами, чтобы повкуснее, значит.
*халк рыдать!!!*
Так к чему это я. Это всё к перепосту!

Оригинал взят у olesher в О суши...

Про то, как "хочется" есть на высоте и о том, что "Кока-кола" и "Марс" единственная пища, которую организм с радостью готов принять, я уже писал.
Но в некоторые моменты случаются просветления. Организм придавленный отсутствием кислорода и физической нагрузкой внезапно просыпается. И требует еды. Но не той дряни, что непальцы готовят на треке. К 17 дню рис, острый рис, острый-острый рис, острый-острый-острый рис, а также жареный рис с консервами, червивое мясо яка и пр. блюда попасть в желудок могут только если впихивать их в себя колотушкой через воронку.
В некоторый моменты хотелось залезть на их кухню, встать к плите и научить людей готовить.
Короче, организм требовал еды. Пельменей, сосисок, борща, докторской колбасы, шашлыка и прочих радостей жизни. Еще иногда он внезапно хотел суши. Идешь ты где-нибудь по леднику, тупо переставляя палки и ноги, а перед глазами летают аппетитные суши с лососем там или угрем.
И подлый разум подсказывает, что здесь, на 5200, последнем населенном пункте перед крышей мира, в трех километрах Эвереста, никаких суши никогда не будет. Ну разве что в соседнем Китае, который сразу за горами.

фото

Поселок Горак-Шеп, западное плечо Эвереста, Чхатдзе, Лхо-Ла-Пас (перевал в китай на 6000) и др.

И вот у тебя краткий перерыв перед финальным подъемом на 5500. Ты заходишь в какую-то лоджию, заказываешь Марс и чай в огромном цветастом китайскмо термосе. И вяло, точно уставший як, начинаешь жевать шоколад, отгоняя от глаз всякие унаги, ацуи, котэнтэки и сяке. Ибо они решили пойти на штурм и доконать тебя своей недоступностью, взяв на фланги докторскую колбасу и тарелку горохового супа.
И вот уже уходя, ты замечаешь за одним из столов, накрытых грязной, матерчатой клеенкой, японцев.

Эти хитрые дети страны Восходящего солнца все носят с собой. Банки с подогревающимся сякэ, туалеты-роботов, все телешоу с японскими приколами и разобранный автомобиль "Тойота".
На этот раз они попросили сварить им риса, достали из рюкзаков вакуумные упаковки с лососем, тунцом, угрем и сухими оберточными водорослями. Расстелили тряпочку, взяли плетенную сеточку.
В общем эти люди стали делать суши там, где их никогда еще не было.
Заметив мой не слишком адекватный взгляд, японец мило улыбнулся и сказал белому варвару:
- Суши. Попробуйте как-нибудь.

И в этот момент я понял, что такое ненависть. Сразу захотелось достать кухри из рюкзака и с криком "Банзай" броситься отнимать еду. Но в этот момент мой организм снова решил впасть в спячку и отказаться от питания на следующие десять лет. Мол, хозяин, переходим на функционирование от солнечной энергии.
Именно по этой причине вы не прочитаете о белом варваре зарубившем трех японских туристов ради кусочка из риса и лосося.

А солнцеедение, кстати, - вещь! Надо успевать, пока зима не кончилась

---

список из пицоттыщ вещей,

... которые я должна сделать в своей жизни: пункт "участие в шипперских войнах" вычеркиваю

То есть всякие там диносэмы против динокасов я благополучно пропустила, старательно не заметив В безбрежном океане ГП вообще, ну, читаю я гарридраки, а кто-то там - снарри, это ж не повод пойти и доказывать, кто с кем лежит правильнее если мы все укладываем в койку героев детской книжки
В Бличе, по-моему, такие войны невозможны в принципе Действительно, кто в здравом уме станет пейрить Кучики Бьякую с Гином, когда есть Абараи-фукутайчо?! благословенное время, когда я ещё не знала слов "соционический обоснуй"

Зато сегодня на фандомном просмотре 1-03 Шерлока ВВС на большом экране, на каждый восторженный визг поклонниц шериарти мы с Феделью дружно орали "фу!" Всё равно на сцене снятия бомбы с возлюбленной тушки апплодировали все, включая поклонников неправославного пейринга
Шерлок на коленях, Шерлок с ногами и в пальто в кресле, Шерлок и Джон - писс и кисс!!! Правь, Британия!
Шипперские войны на этом - всё

---

Так как моя квадра пока отзывается на "Стыд" в стиле "ебу и плачу", "посмотрели с огоньком", "так ли девятидюймова ты, тоска?" и "непрерывный фейспалм", то в кино я на него не пойду

Посмотрю дома. Таки Фассбендер, совсем не посмотреть не могу

Вот они, несомненные бонусы и профиты соционики - на практике! Сэкономлено до трехсот рублей

---

Ну чо, отлично сходили!!! ЕЩО
Шерлок Бенедиктович на большом экране - это вынос остатков всего какой же он страшный, как смертный грех, божишмой няшечка
Прямо не то чтобы захотелось встретить на своем пути социопата, но зато рассмотрела всё близЭнько, с первого ряда, и КРУПНЫМ планом
И как раз большой экран сделал внезапное - я вдруг реально увидела, какой же секси и миляга там Джон То есть, героя я так и воспринимала, но чтобы как образ... шок - это по-нашему!
Очень смеялась, сто человек в зале на 84 человеко-места - и сплошняком слэшеры. На исторических моментах "если вам нужна вторая кровать", "твоё свидание", "девушки - это не моё" и "можно пригласить тебя на ужин?" - народ пытался обняться, возрыдать и свистел как на стриптиз-шоу.
Бурные аплодисменты. ещо пойду

---

*рыдаит, сморкаясь в театральную программку*

Вот знаете, есть у нас в славном городе N такой кинотеатрик под покровительством муниципалитета. Соответственно, бюджетный, соответственно - со сложной местами судьбой.
Показывают там то за 50 рублей, то, страшно сказать, эксклюзивные сеансы - за 100, какие-нибудь тематические гомосятские фильмы, концептуальное кино, китайские порно-мультики аниме с субтитрами, арт-хаус всяческий, европейское кино без перевода и прочую неприбыльную фигню.
Естественно, у него то злые дядьки пытаются отобрать площади, случайно расположенные в старом центре, и расположить там что-нибудь более полезное - казино там или ломбард. То другие дядьки ходят вокруг с плакатами "Спасем очаг культуры!", то ещё какая интересная шняга происходит.
И новости на сайте все как одна: в едином порыве министерство культуры одобрило, административный регламент по предоставлению кинообслуживания, социальные льготы и прочее ура трудовой молодёжи.

Казалось бы, к чему эта песнь!
*рыдаит дальше*

Захожу, значит, в тишине и покое приобщиться к комсомольским обновлениям сайта. И вижу.

2012-02-13 17:00:00

Открытие нового языкового киноклуба «Шерлок Холмс»
в кинозале «Синема»

16 февраля 2012 г. в 17-30 в кинозале «Синема» ГБУК НСО «Новосибирсккиновидеопрокат» откроется новый языковой киноклуб для молодежи «Шерлок Холмс». На примере экранизаций истории о великом сыщике, придуманном Артуром Конан Дойлом, новосибирские студенты и просто любители английского языка и кино смогут узнать и обсудить особенности экранизации всемирно известных литературных сюжетов, культурную среду современной Великобритании и, конечно же, поделиться своими переживаниями о любимом персонаже.

Первые показы (в феврале и марте) будут посвящены последней нашумевшей версии истории о Шерлоке Холмсе — многосерийном фильме производства канала ВВС (Великобритания, 2010-2011), не так давно демонстрировавшемся на российском телевидении.

16 февраля состоится первая встреча клуба. Тема встречи: «Феномен Шерлока Холмса: литературная история великого сыщика, поддающаяся адаптации во все времена». Материал для показа — первый эпизод из цикла канала ВВС «Шерлок»: «Этюд в розовых тонах».

Материалы демонстрируется на английском языке с русскими субтитрами и закадровыми аудио-комментариями ведущих киноклуба.

Встречи клуба проводятся кинозалом «Синема» ГБУК НСО «Новосибирсккиновидеопрокат» в сотрудничестве с основателями клуба любителей фильма ВВС о Шерлоке Холмсе.

События многосерийного фильма «Шерлок» производства канала ВВС (Великобритания) разворачиваются в Лондоне 2010 года. Ветеран войны в Афганистане, военный врач Джон Уотсон, вернувшись домой, вынужден снимать квартиру с эксцентричным «консультирующим детективом» Шерлоком Холмсом. На первый взгляд совершенно разные по характеру соседи постепенно становятся друзьями, и Уотсон начинает вести блог в интернете, где описывает свою жизнь с одним из самых блестящих умов современности.

Периодичность выхода сериала: 3 серии в год. В ролях: Бенедикт Камбербэтч, Мартин Фриман, Эндрю Скотт, Уна Стаббс, Руперт Грейвз и другие. Режиссер Пол МакГиган. Сценарий: Марк Гатисс и Стивен Моффат по мотивам рассказов Артура Конан Дойла. Мировая премьера сериала состоялась 25 июля 2010 г.

Открытие киноклуба и начало лекции в 17-30 в кинозале «Синема» ГБУК НСО «Новосибирсккиновидеопрокат».

Адрес кинозала «Синема»: ул. Каинская, 4 (ост. «Автовокзал» или «Площадь Свердлова»).

Стоимость участия 100 рублей. Билеты в кассе кинотеатра.

Подробности:
страница мероприятия в социальной сети "ВКонтакте"

Они создали клуб! О____О для молодежи! Там будут лекции! Лекции, вы понимаете! О жизни Холмса и Ватсона!
*приложилала обе руки к лицу, печатает локтем* я надеюсь, и семинары! Х_* где будут делиться переживаниями о любимых героях И ПОКАЗЫВАТЬ ЛЮБИМЫЕ ПОЗЫ!!! я не могла этого не сказать
Серии. С комментариями специалиста. Прямо как новости про маньяков в английской глубинке. Нет таких слов.

@настроение: культурная среда и понедельник современной Великобритании.

---

Баш напомнил о полузабытом:
___

BlooDoctoR: я нихуя не умею и не хочу (
Лофт: устройся в техподдержку

___

вот так и прошло три года моей жизни...

---

Я даже не пытаюсь промолчать...

ладно, здесь кат, типа спойлеры

ААААА!!! Родил! Практически сам! Сделал! Вот этим вот самым ртом морщинками около глаз общей охуэнностью ПОЛУГОЛЫМ ТЕЛОМ!! Нет, ладно, я догадываюсь, что полностью голым, но ведь нам опять не показали

А какой Сэм *___* А как он его подъекалывал этим "снял - не снял", а как! А он! А они! А он ему! А! А! *кончел*

В какой-то моммент я почти поверила, что они сейчас её удочерят хотя хе-хе, о чём я, удочерит один Сэм и поедут на Импале по стране: девочка, папа и папа.
Но до конца фанфик всё же экранизировать не стали, а то бы народ булькнул и не выплыл из моря флаффа

А дальше - какой кат, вы что?

---

Даже если это пятидесятый перепост в вашей ленте...

31.01.2012 в 23:49

Пишет  Eswet:

Нельзя так ржать!
Извините, кто это уже ел, но я не могуууууу... Народ должен знать!

31.01.2012 в 23:37

Пишет  Ordissa:

Есть перепосты, которые просто обязаны быть.

Любителям, нелюбителям и равнодушным к кошкам посвящается

31.01.2012 в 19:48

Пишет  Нари:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.


ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

---

Все уже давно спрыгнули, а я всё думала как бы уползти, но всё же посмотрела 2-03 Шерлока

мимимими ^___^ забудьте, я этого не писала

где-то в ленте проскочило, что все варианты уже обписаны, народ всё придумал, Моффату осталось только снять

Ну и где?

Покажите мне варианты, я верю, что люди уползли лучше, чем я смогла бы даже на колесах!

Ню! *___* У кого в ленте всего много?

---

Теперь-то точно с Наступившим, если кто-то сомневался!

Всегда партнерши по бтылке говорили, что на нас можно сэкономить - много не надо, достаточно понюхать пробку сложного коктейля,пполлитра красного вина или горячего градуса. Но нет! Всё ещё проще!
Достаточно полутора бокалов шампанского брют - и сё. Тело можно уносить в любом нравящемся уносящему направлении.
Доказано только что.

Соу шэйм. Я потом это прочитаю - и устыдюсь. жусь? д.\юсь. да пох.

Ужас.

С новым годом!

---

Это ужас до чего дошло! В моей ленте не было никого, НИ ОДНОГО человека или мыслящей радуги, кто напомнил бы мне, что вчера вышла новая Супернатуральная серия.

*трагическое молчание*

Интроверсия и мизантропия сопротивляются и плачут, но придется расширять избранное.

А в серии, кстати, хоть обоснуй вместе с тру-каноном отдохнули и возможно даже ушли в запой, но зато така смачнява бале-штирловая ревизия, я рыдало

И Мэри-Сью Сарочки - тоже ничего. И Сэм такой красивый, боже внеочередная весна, что ли?

И если б сценаристов не посетили внезапно мокрые фантазии о мужиках, крепко спящих на стульях, передних сиденьях машин и прочих неподходящих поверхностях, мы бы вряд ли увидели избиваемого бабой Сэма. О Дине я уж и не говорю.

Так що, спасибо партии за это!

И да, что за прикол с пивом? Энибади!

@настроение: то ли трагическое, то ли весна!

---

Посмотрела Девушку с татуировкой дракона Вот насколько мне не пошла шведская экранизация, настолько шикарна эта.
Характеры и атмосфера: холод, тени, ясность.




И когда появится качественная картинка, я вырежу себе оттуда открывающие титры - и буду их облизывать. Вечность, разумеется

---

Праздничный мультик

Всех с Рождеством!

---

Всем, кто готовится, приготовился и совсем всегда готов!

С наступающим и почти уже наступившим Новым годом!

---

Это, конечно, троян мозга, что я везде вижу соционику, но...

Lilith: я боюсь готовить кальмара
Lightning: почему???
Lilith: у него клюв, и еще надо что-то сдирать как чулок
Lightning: че ты боишься, там все сходит классно
Lilith: вдруг я сдеру кальмара, а съем чулок
Lilith: а еще у них там чернильница вроде, и икра
Lightning: ну блин, ты потрошила кого-нибудь вообще когда-нибудь?
Lilith: я что, похожа на самца кальмара?
Lilith: только копченую мойву
Lightning: а курицу? не? ее так смешно еще можно надевать на руку и играть в театр
Lightning: шевелить крылышками, если через жопу вставить
Lightning: так вот, кальмара легче потрошить, он мягонький такой
Lightning: и жопы нет

... но ведь гекслегабены же, точно

@настроение: кто празднику рад - тот за два дня уже на стакане!

---

Про технику безопасности

В виде итогов года стукнуло мне в голову выкинуть полторы тысячи скопившихся в ящике писем. Сижу, меланхолично удаляю по одному, потому как - вдруг! Вдруг там что-то ценное!
Письма за шесть лет, и до нашей эры преддневникового периода в том числе.
Работы той давно уж нет, я даже людей с неё не узнаю на улице, а вот, всплыло:

**

Как-то меня миновала на предыдущих работах чаша сия. А именно: через три недели после выхода на новую работу мне решили прочитать лекцию по технике безопасности.
УУУУ, чего я только нового и интересного не узнала...

Человек спрашивает: Фио
Я, как положено: КАС
Ч: Должность
Я: Инженер-программист
Ч: По работе с компьютерами дело имеете?
Я: (обморок)
Ч: Так имеете?
Я(слабым голосом): Имею...
Ч: Вот! Ваш начальник обязательно должен объяснить вам, КАК работать с компьютером! Это очень важно!
Я (сползая по спинке стула): Хорошо, я спрошу у него...
Ч: Под подпись в ведомости! От травматизма в стране в год на производстве умирает до 30 000 человек - а компьютер - это травмоопасный объект!
Я (возвращаясь к свету): Понято! Так я пошла? К начальнику, инструкцию слушать!
Ч: НЕТ! Я вам должен объяснить, КАКИЕ виды травм могут с вами случиться на производстве...

(для справки - производство производит проекты)

Я: Да я за компом, в основном, в общем-то...
Ч: Вот видите, как вы не правы! Полы у нас в коридорах какие - скользкие! А вы обуты в туфли на каблуках! Если вы подскользнетесь и упадете - это будет производственная травма! И организация должна будет вам ее оплатить! На каблуках по полу лучше не ходить!
Я: ......
Ч: Вы понимаете? Травмы бывают разных видов! Вот если вы идете на работу и попадаете под трамвай - мы это тоже должны расследовать в течение трех дней и оплачивать!
Я: Очень приятно...
Ч: А если вы умрете, то - в течение месяца!
Я: Еще приятнее, хотя наверное мне уже будет поровну.
Ч (зависает на минуту)
Ч (развисая): А если вы умрете на производстве, то организация будет воспитывать ваших несовершеннолетних детей!
Я: А может - не надо?..
Ч: Надо! как же? а кто о них тогда позаботится? Или у вас нету?
Я: Чего?
Ч: Детей!
Я: Нету... (%))
Ч: Так будут!
Я: Я пошла!!
Ч: Падаждити! Распишитесь! Если будут вопросы - заходите, не стесняйтесь, я всегда здесь, отвечу, покажу...
Я: СПАСИБО!!!! (АААААА) Зачем же обременять родную организацию...

___

Мама завтра тоже будет работать полдня, у неё инструктаж по ТБ. Специальный предновогодний выпуск. Учитывая четвертый десяток лет на её работе, должно быть ещё полезнее, чем мне

---

Посетила сегодня симфонический концерт, впечатления - их есть у меня.

Я должна была заподозрить подвох ещё в самом начале, когда ведущим концерта оказался незабвенный товарищ из музыкальной гостиной - серии тематических вечеров с историческо-биографическим экскурсом. Там у меня в одном из случаев началась смехо-истерика, спасало только, что было плечо, в которое можно всхлипывать. В другой раз я достала блокнот и в кромешной тьме начала за ним перлы записывать, потому что ну как?!
Сегодня из прекрасного были запомнившиеся боюсь, что на всю жизнь "Свинарки и пастухи и другие военные фильмы..."
А особо полюбилось "Был Гершвин, да, но были и другие, малоизвестные, настоящие композиторы! не то что всякий там Гершвин" ( )
Впрочем, в итоге он всё же всё сказал, так всегда бывает, - и случилась музыка. Музыка оченно хороша, программа называлась условно "Мелодии Голливуда", фортепиано с оркестром.

И вообще, не говорите, что я негативист, потому что вижу только плохое. Это неправда! Я вижу кучу всего замечательного, что там было: музыка, дирижёр, музыка и музыка.

Аранжировки, порой неожиданные, очень хороши. Солист замечательно играл, исполнял и его собственные пьесы и музыкальные зарисовки - очень хорошо даже не считая адских заимствований из шести его собственных произведений я только одно сказала бы, перекрестившись, что нигде больше не слышала
Дирижёр был потрясающий и прекрасный, общая атмосфера академического бара в Сохо действовала на него явно расслабляюще, он отлично зажигал, ярко улыбался и пританцовывал. Дирижёру я бы аплодировала стоя минут десять, но об этом потом.
А сейчас ещё раз о солисте. Во втором отделении он начал ПЕТЬ. ( )
Нет, вы понимаете, взял и СПЕЛ. И не раз.

Юлька (с отчаянием в голосе): Играет он хорошо, поёт - отвратительно. Почему, почему он поёт?
Я: Скорее всего в него ещё не кидали помидорами, и он просто не знает.
Ю: Если бы зрителей предупредили, что здесь будут петь, может, помидорами бы и запаслись!

Зато, с другой стороны, хорошо так добавилось адреналинчику в симфонический концерт. Каждую мелодию встречала с бешено колотящимся сердцем: станет петь или не станет?!
Под конец, когда он таки ЗАПЕВАЛ, я начала уже постанывать. Не скажу, что от наслаждения, но кто там, в зале, разберёт, нэ? В общем, бодро так прошло. ( )

Я не хлопала, чтобы не поощрять заблуждений, но, каюсь, в итоге, после всех заявленных композиций, дирижёр вышел на поклон, пискнула от восторга и бурно заапплодировала.

Юлька (пытаясь поймать меня за руки): Не хлопай! Не хлопай! А то сейчас будет бис!
Я: Так я это дирижёру!
Ю: Тогда с табличкой!

И солист вышел на бис и ещё раз СПЕЛ.

Я: Дура, такую песню испортила!
Ю (замогильным голосом): А я знала. Такие всегда выходят и всегда ПОЮТ.

И он вышел ещё раз и ещё раз СПЕЛ. Знаю, это уже походит на рассказ о бесконечных одинаковых кругах ада.

В общем, в зале остались уже только самые вежливые и всё кончилось.

Но музыка была хороша.

В фантастическом мире, после проклятия исполнения желаний, я стала бы бессловесным неподвижным цветком, который может только одно - слушать музыку.

---

В Новосибе несколько слов зачеркнуто прохладно. Вообще, не пришлось бы особо мерзнуть, если б у меня дома нормально топили, но это уже другой вопрос

Более всего радует наш городской сайт с новой собственной погодной станцией: температуру показывает в среднем на 6 тире 10 градусов выше, чем в реальности.

Вот идешь так по улице - дуб полноценный, а зайдешь под крышу, прижмешься грудью к компу в поисках тепла а там НГС вместо -24 кажет -16 - и так, знаете, тепло на душе становится, примерно на 8 по цельсию